Это не совсем советы по КВН. Мне человек прислал пародию, попросил совета. Она длинная, я, как мог, перевел ее из американского формата в строчный, но всё равно портянка большая. Просто привожу пример линча не над КВНом, а над сценарием телевизионной программы, чтобы была понятна разница. Большая разница).
Просьба пролинчевать пародийный сценарий (как бы я и прочие ни чихвостил(и) БР и не предрекали ей медленную мучительную смерть, но свои сценарии туда несут-таки)... Вообще, этим делом (ну, написанием) так или иначе пробую заниматься уже третий год, но как-то сложно оценить качество. С одной стороны, не принимают - да. С другой стороны, вроде бы в начале многое нравится, уже даже после финальных поправок, а потом через полгода находишь сценарий и едва не удаляешь!Прочитал я, конечно, этот хаос, и есть там даже неплохие кое-где задумки, типа, Быкова с интеллигенцией, и Собчак с графиком митингов, но и они не смешные. Понимаешь, у любого продукта должна быть идея. Здесь же набор хаотичных фраз, ситуаций и т.д.., пытающихся охватить все форматные составляющие канала. Это невозможно. Попробуй напиши пародию на Первый канал без хода. Поэтому, обычно делают пародию на передачу. В файле, из которого это нарезано, были еще указания нужных локаций, их там что-то около 10. А технологичной и рентабельной по деньгам пародия является, когда их не более трех. А лучше одна. И образов не более семи. Но даже, если бы бы любой бюджет, нужна идея. Здесь все собрано в режиме некоего фильма о фильме – или журналистской программы от канале Дождь. Не самая лучшая оболочка, чтобы рассказать о канале. Лучше взять их новости и все показать в режиме новостей. 5-7 самых известных лиц, передающих друг другу слово. А так как максимальный хронометраж юмора, который выдерживает зритель подряд, это 7-8 минут, то и говорить эти ребята должны сжато, а значит, обсуждается какая-то конкретная тема, ситуация, чтобы за 3-4 репризы своего отношения к этой ситуации каждый раскрыл свои самые торчащие свойства.
Работа далеко не сорокаминутная, тема интересная, но многое интересное внутри, боюсь, не задел. Поэтому вопрос - плюсы, минусы, что ещё можно было бы дописать и подкорректировать?
Ладно уж, выложу тут сокращёнку.
ПАРОДИЯ НА ТЕЛЕКАНАЛ ДОЖДЬ:
В начале – «типичное стихотворение на фоне часов канала».
-Я подбирала кучи метафор,
Нагромождала образы…
Я сочиняла, чтобы ты плакал,
Чтоб увидать тень твоей слезы…
Я погружалась в пучины космоса,
Я канула в лету невесомости…
А ты – у экрана, сидишь и думаешь:
«Ну когда же, блин, эти новости?!»
СИНДЕЕВА: - Название канала пришло в голову как-то спонтанно. Однажды за окном шёл большой дождь… я смотрела в окно на капли… и увидела рекламу: «Слушайте «Серебряный дождь»!» И я подумала: (ПАУЗА) может, эта идея с дождём во второй раз прокатит?..
Цветовую гамму мы подобрали чисто случайно…
(цех «красного октября»; декорации ещё не поставлены.
Синдеева, дизайнер, персонал – массовка. Синдеева – в розово-бордовом платье цвета канала.)
ДИЗ: - Наталья Владимировна, (ИРОНИЧЕСКИ) в какой цвет канал красить будем?
Синдеева, растерявшись, осматривается вокруг и останавливает взгляд на своём платье.
СИН: - А давайте – чтобы к моему платью подошло!
Когда мне предложили варианты здания, я спросила: «Вы что, совсем? Какой канал, по-вашему, будет вещать из какой-то грязной полузаброшенной советской фабрики?!» А они ответили: «Наш!» Кстати, после этого у меня и родился слоган «optimistic channel»…
СИН. - Сложно ли было обживать здание? Очень, очень сложно…
(Студия новостей. Арно, Казнин. Арно читает подводку. На стол капает шоколадная (коричневая) лужица. Арно останавливается на полуслове. Пауза. Казнин осторожно пробует лужицу на вкус.
КАЗ. - И срочная новость: как мы только что узнали из источников… (ПОКАЗЫВАЕТ ВВЕРХ) свыше, на фабрике «Красный Октябрь» авария – опять прорвало трубы!
* * *
СИН.:- Трудно ли было создавать канал? Очень трудно. Как говорится, «канал построить – это не Лошака купить!» Извините, журналистский юмор…
(Коридор «Октября». Синдеева и Технарь.)
СИН. (по телефону) - Так… значит, не все камеры пришли? Понятно… И как нам теперь выкручиваться?.. Ладно, придумаем что-то. До завтра! (ОТКЛЮЧАЕТ ТЕЛЕФОН, «ОТЧИТЫВАЕТ» ТЕХНАРЯ) Ну, и что мы теперь будем делать?
Технарь – крупно. Эмоция – «есть идея!»
Студия новостей. План – вдалеке от выгородки (там, где обычно стоят камеры). На штативах вместо камер – планшетники-айпады, включённые в режиме камеры. Технарь «насаживает» на пустой штатив такой же планшетник.
КОЗЫРЕВ. - Главное достижение нашего канала – это хорошая и качественная музыка. Каждый день мы открываем много новых талантов, новых звёзд… новых Земфир, новых Цоев, новых Бутусовых…
(подкатывает к себе поднос на колёсах. Крупно: на подносе – бутылки пива с этикеткой «Ленинград», виски «Земфира», шампанского «Ёлка», упаковки сухариков «Би-2», сушёного кальмара «Лагутенко», бутылка извилистой формы с этикеткой «Гребенщиков», книгу с текстом на обложке «Георгий Бутусов. Теория бессознательного сознания» и т.д., в таком же духе.)
(ПОКАЗЫВАЯ НА СООТВЕТСТВУЮЩИЕ «ПРОДУКТЫ»)
…Новых Лагутенко… Гребенщиковых… Шнуровых…
(открывает бутылку «Ёлки», наливает бокал; берёт и открывает книгу «Бутусова»)
(ПОДНИМАЯ БОКАЛ) За новые имена!
СИН: - Самый интересный казус?.. (ВСПОМИНАЯ) Ну… мы в декабре прошлого года пробовали Божену Рынску на должность корреспондента. И она на первом же задании потеряла своего оператора!
(Кадры с митинга на Триумфальной площади 5.12.2011 – «Я Божена! Снимайте меня, снимайте!»)
СИН: - Очень важным процессом стал подбор персонала. Мы специально просили уволить лучших ведущих страны!
(Лобков, Лиманова, Арно)
ЛИМ:- Я очень хотела работать на этом канале. Я долго умоляла своё начальство, чтобы меня перевели, я показывала высший профессионализм… а надо было, оказывается – средний палец!
ЛОБ:- . Мне не пришлось долго переучиваться, чтобы работать на «Дожде»… Раньше я рассказывал про овощи и жучков, а теперь – про овощей и хомячков!
АРНО:- Так сложно было вливаться в новый коллектив… Когда я очутилась на канале, я сразу же подумала: «Надо было сжечь трудовую книжку! А то прочтут, что я на Первом работала…» А ребята оказались всё-таки толерантными – просто побили в подворотне портретом Эрнста, и всё! А кому этого много – тот пусть на «Эхо Москвы» попробует устроиться…
(Кабинет Синдеевой. Синдеева и Кандидат на должность. Кандидат картавит, заикается, экает-мекает.)
СИН. Опыт работы?
КАНД. Тйи месяца на… э-м-м… петейбуйжском йадио. Йаботал йадиодиджеем…
СИН. Причина увольнения?
КАНД. Э-м-м… свейхайтистичная кайтавость.
СИН. Вы нам подходите. Следующий!
* * *
СИН: - Но сложнее всего было обуздать дикую лошадь!.. Ну, в смысле – договориться с Ксенией Собчак.
(Кабинет Синдеевой. Синдеева и Собчак.)
СИН. Значит, вы хотите вести своё шоу на нашем канале?
СОБ. Да. Но учтите – у меня очень плотный график! С двух до трёх я – на митинге за честные выборы, с трёх до пяти – на митинге против нечестных выборов, с семи до девяти у меня митинг против фальсификации честных выборов. Потом у меня «Госдеп», Минфин, «Жан-Жак» и другие двусложные названия…
Собчак достаёт планшетник, кладёт его на стол Синдеевой.
Короче, здесь всё записано!
Собчак достаёт второй планшетник, кладёт его поверх первого.
И вот ещё то, что не влезло…
Синдеева берёт планшетник, «пробегает глазами» список.
СИН:- Ксения, а вы будете свободны хотя бы в… одиннадцать вечера?
СОБ:- (возмущённо) Да вы что?! «Дом-2» - это же святое!
СИН:- Но в итоге мы нашли выход из этой ситуации…
(Студия со сменяющимися выгородками. Собчак стоит с микрофоном на белом фоне («декорация» «Собчак живьём»).)
СОБ:- Итак, у нас в гостях – Михаил Леонтьевич, политолог, аналитик, эксперт, заведующий кафедрой политологии в Московском университете политики и аналитики…
(Пока Собчак говорит, позади неё в кадр быстро втаскивают выгородку-декорацию «Госдепа».)
СОБ. (ГОСТЮ) - Михаил Леонтьевич, что вы скажете по поводу сложившейся политической ситуации в России?
ГОСТЬ:- Это очень сложный вопрос, на него нель…
(На декорации «Госдепа» появилась приклеенная возле названия цифра 2, возле неё – недоприклееная цифра 3 1/2.)
СОБ. (перебивает) Спасибо, Михаил Леонтьевич! А сейчас – ответственный момент... (ПАУЗА)
(Декорацию «Госдепа» за это время быстро убирают за кадр; вместо неё – стена с изображением поляны «Дома-2».)
СОБ. И наш проект покидает… (ПАУЗА) вон тот волосатый, он мне уже пять минут не нравится! (отбрасывает микрофон; берёт мегафон)
СОБ. (в мегафон) И мы…
Кадры с одного из митингов «За честные выборы» – толпы митингующих.
МИТИНГУЮЩИЕ (хором) СЧАСТЛИВЫ!
ДМИТРИЙ БЫКОВ:- Канал ужасный! Я пробовал туда пробиться со своими стихами и Ефремовым – и через три месяца они меня гонят, пардон, в шею! То есть в эту… в задницу! То есть наоборот… Короче, канал отвратительный, я его ненавижу и смотреть не хочу!
КОРР:- А вы на других каналах что смотрите?
БЫКОВ: - Ничего! Полный ужас, разврат, угар и содомия… как у меня на концертах! Только «Дождь» и смотрю…
КОРР:- Но ведь…?
БЫКОВ:- А что делать? Так у нас, в интеллигенции, все делают!
СИН:- Мои планы на будущее? Закрыть канал со скандалом, уволить полсостава, устроить митинг-другой и открыть новый канал. В принципе, всё как и у всех нормальных свободных каналов в России!
Пародия – это выпуклая демонстрация торчащих или выдающихся особенностей персонажа или проекта. Речи, внешнего вида, поведения, черт характера, движка программы и т.д.. Поэтому общая идея и ход должны строиться на гротеске или абсурдизации, или сюжете, основанном на самой торчащей особенности. В случае телеканала Дождь я бы выбрал такую их выпячиваемую фишку, как «МЫ- единственный свободный телеканал». И эту фишку я бы сделал основной фабулой пародии, чтобы все остальные персонажи, манера говорить и другие их отличительные черты навязывались и демонстративно подчеркивали свою независимость.
На примере тех же новостей. – Вчера в Иркутской области было рекордное похолодание, до минус двадцати. Все каналы ограничились этой информацией, но мы первое свободное телевидение, поэтому не боимся рассказать вам правду. (ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА) Дело в том, что уже много лет в Иркутской области, с молчаливого одобрения сверху, правит бал арктический ледяной воздух. Кто-то говорит, что это наследие ельцинских времен, кто-то…
И т.д.. Дальше, далее слово Арно… - Почему это мне, у нас свободное телевидение, пусть говорит оператор, не может народ молчать по 12 часов в смену за 28 тысяч рублей…
И т.д.. с максимальным выпячиванием независимости, свободы и желания говорить, что хотим, иметь свою радикальную точку зрения и быть гражданином…
Теперь об образах. Зачем в пародии использовать Синдееву? Она кто, медийный персонаж? Выйди на улицу, да даже в свою социальную сеть, задай вопрос, кого больше люди знают, Синдееву или Баскова. Вот на кого знают, на того и надо делать пародию. Потому что если человек не видел пародируемый образец, как он может понять, на чем ты строишь юмор. То же самое можно сказать про весь канал. Из телеаудитории это никто не знает. А для интернет аудитории пока нет таких бюджетов.
Дальше по наполнению. За шутки про Собчак и лошадь, и про капли коричневого говна на столе, которое пробуют, тебя надо сжечь. Если ты такое пришлешь хоть кому, как показатель своих авторских способностей, ты попадешь в в черный список, который составят специально для тебя. Пародия на Дождь, на канал интеллигентный и гражданский должна быть тонкой и смешной, а у тебя очень много вещей, выдающих школьную лигу КВН. Все шутки в лоб, все только для того, чтобы показать какой-то веселый внешний эффект, а не пролинчевать реальный недочет или, наоборот, плюс канала. Розовые платья Синдеевой – это про что, что она дурра-девочка? Где ты нашел такой стереотип про одного из медиаперсон страны? Козырев пьет или открывает звезд через пьянство? Тогда откуда этот видеоряд? Нет идеи - ты пытаешься ее заполнить какими-то отдельными гэгами, не понимая ни смысла, который хочешь передать, ни допусков, ни чувства меры. И литературы у тебя нет ни грамма, а пародию без умения писать литературно, нельзя писать. Потому что половина эффекта строится на манере говорить, употреблять определенный словарный запас и располагать этьи слова в строчке с нужными интонациями и паузами. И это все должно подчеркиваться литературой, особенно в журналистских передачах, где каждый своим долгом считает индивидуализировать речь.
Короче, зря ты взялся за эту тему. Попробуй с простого – напиши пародию на простую программу, скажем Время, или Минута славы. С оригинальным ходом, идее, на 4 страницы американского формата. Там можно потолще, там много торчащих вещей и т.д.. Там ты хотя бы будешь понимать, что можно делать, а что нельзя, исходя из формата этих программ и большей известности персонажей, участвующих в них. Удачи.